red flags

 23 de agosto, si, un dia antes de mi cumpleaños numero 33, vengo aca a desahogarme.

Hace unos dias en una conversacion recibi una red flag, algo que yo ya habia leido antes, que no suelo demostrar interes, que nunca inicio una conversacion y que practicamente solo hablo cuando lo hacen desde el otro lado.

Y es verdad, no voy a mentir, pero parte de mi no quiere molestar, o dar falsas expectativas, o en partes tambien no siento interes, o tengo miedo.

Pero tambien siento un miedo intenso a decir lo que realmente siento, perdi personas por no acercarme como me lo pedian? quizas, silence is golden siempre y es complicado a veces poder soltar todo.

Siempre espero el ultimo momento para hablar, siempre me quedo en silencio esperando que me entiendan aunque no hable, le escapo a las confrontaciones, siempre corriendo de mi misma.

A veces me pregunto que hubiera pasado o que pasaria si hubiera hablado una vez mas, si yo misma me hubiera acercado, si la situacion pudo haber sido distinta, si pase años callando lo que siento, si del otro lado habia el mismo sentimiento y nadie dijo nada? 

Tambien es el miedo de que del otro lado no haya la misma respuesta, y eso terminaria de matarme.

Estoy admitiendo mis red flags y haciendo nada para cambiarlo.

Estoy por cumplir 33 años, y no haciendo nada para cambiar algunas cosas.

Pero como creci en estos años? siendo una persona mas egoista.

no confies en nadie.

30

 A veces tengo tantas charlas internas conmigo misma, tantas cosas que quiero dejar por escrito, y aca estoy, tratando de hacer catarsis y terapia barata con un teclado y una hoja en la pantalla.

Recien hablaba con mi hermano sobre "la crisis de los 30", hoy estoy escribiendo con 32 años, luchando dia a dia con mis demonios internos y luchando contra el reloj biologico que da la sociedad.

Cuales eran mis metas y mis ideas antes de tener 30 años? en un pasado donde me sentia estable dentro de mi corazon pero inestable con mi entorno, queria todas las metas de "la gente convencional", soñaba con casarme, tener un casamiento hermoso en la catedral de La Plata, tener un niño/a, las cuales ya tenian nombres planeados (si, se que el tema del nombre de la niña es algo que ahora me esta tocando de cerca y en cierta parte me molesta), viajar, tener una vida en familia, una convivencia, una vida ideal.

Que tengo hoy? miedo a cualquier tipo de responsabilidad, terror a todo lo que alguna vez soñe, hoy pienso en todo lo que tengo, a pesar de ser mucho para algunos seria poco o igual a nada, a pesar de tener una familia muy reducida (mama y hermano) no siento la necesidad de armar mi propia familia, no quiero traer una persona al mundo , menos a este mundo cruel, terrible, lleno de desigualdades, lleno de peligros y lleno de gente malvada, no quiero tener la carga ni la culpa de traer una persona para vivir, y sufrir, porque la vida de todos es dificil aunque no la veamos como una ventana.

No puedo concebir un futuro como un todo, no me siento capacitada y no siento que la persona que esta al lado mio pueda ser responsable como para planear el futuro ( no empecemos hoy con esto)

Pero al verme sola y empoderada, siento que no necesito de nada ni nadie para vivir mi vida, vivo libre, vivo para mi, pero tambien vivo con culpa de no ser quien quise ser.

Hoy soy otra, en unos años sere otra de vuelta? habra alguien que me haga cambiar completamente de opinion? 

Hay alguien ahi afuera que me va a salvar? solo ecos, siempre me voy a salvar yo sola.

tengo todo excepto ti

 2021, un año mas dentro del infierno.

escribiendo en nuevo envase.

algunos festejan su primer auto, el primer dia de colegio de sus hijos, una nueva llegada en la familia, un casamiento, un divorcio, un cambio de aire, un viaje deseado, un sueño cumplido.

yo festejo que despues de 14 años tuve la posibilidad de cambiar mi notebook.

no todos vamos al mismo ritmo de vida ni deseamos las mismas cosas.

asi que aca estare mas seguido, dejandome leer para nadie.