Siento esta culpa carcomiendome por dentro y anoche se pudo sentir.
Siempre preguntandome que pasaria si actuara, una vez que actuo, lo esperado, el rechazo, ese por el cual no me animaba a avanzar, siempre esperando lo peor, y lo peor fue lo que llego.
Para que arriesgar? para dar por sentado que el pasado deberia quedarse ahi? cual es el sentido de vivir en eterna melancolia y pensar siempre que el pasado fue mejor, como vivir del presente si es tan agrio y oscuro?
Siento que todas las cosas que hice mal me persiguen, que todo lo que alguna vez fue un error o un paso en falso se volvio en mi contra, aunque me lo repita a diario y lo grite a los cuatro vientos, siento arrepentimiento, y mucho, y me da culpa, tristeza y agonia, no me puedo perdonar a mi misma, me auto castigo saboteandome con mi cabeza todo el tiempo, todo lo que hice mal, todo lo que no quise volver a repetir, todo lo que supe hacer mal.
Pero parece que este karma/castigo ya lleva mucho tiempo en mi cuerpo y mente, me pregunto cuando volvere a sentir amor? cuando volvere a estar enamorada? a sentirme amada y valorada por otro ser humano, cuando voy a volver a sentirme completa? cuando voy a volver a mostrarme feliz con alguien en una foto? puedo tener muchas de las cosas que quiero y pretendo, puedo hasta comprarme el mundo si quiero y trabajo, pero alguna vez supe sentirme amada, y eso se perdio hace mucho tiempo.
Comienzan a salir lagrimas de dolor, estas que salen un sabado a las 2 am mientras escucho Massive Attack y como chocolates, mis refugios mas fuertes, musica para sentir y comida para mentirme que me puedo sentir mejor.
No se tampoco si esperaba una "respuesta" positiva del otro lado, se que me equivoque, pero no pedi perdon, no especificamente a quien deberia, pero tampoco puedo arriesgar mi fragil salud mental ante mas decepciones.
Cuando es el momento para que el universo vea lo arrepentida que estoy de todo el mal que hice, y me devuelva un poco de lo que supe tener hace mucho tiempo?
