When the day met the night

 De la nada paso a mucho en poco tiempo.

Volver a querer conectarme con otras personas, un ghosteo, un idiota, un histérico y, el.

Que difíciles son las relaciones interpersonales con los otros humanos, estamos tan destrozados por dentro y llenos de tanto miedo, ansiedad, temor, fracasos que son barreras que no están dejando pasar.

Porque tenemos tanto miedo a arriesgar? Es evitable la decepción? si lo es, pero porque no se puede avanzar mas? estamos condicionados al miedo del pasado seguramente, sigo sin saber al 100% que es lo que quiero, en realidad si se, quiero un compañero de vida, alguien que me acompañe en esta vida que cada vez pareciera complicarse mas ( en salud, por sobre todo la mental) quien camine conmigo, quien se suba a un avión sin importar el destino, alguien que este orgulloso de mi , que me muestre sin miedos.

Recuperar lo que perdí hace años y jamás volví a encontrar, y quizás nunca vuelva a encontrar , el nivel de desesperanza es altísimo y nadie esta a la altura para hacerme cambiar de opinión.

Seguramente sea muy exigente, pero basta de ser conformista.

A lesser men.

 Volver a escribir. 

Porque llevaba tiempo sin hacerlo y este fin de semana más allá de haber sido una linda noche desató muchas cosas dentro mío que estaban alejadas. 

Esa sensación de no ser suficiente, no sentirme linda, no sentirme querida ni valorada, mi cabeza rebalsando de ansiedad y mi cansancio por este karma que nunca llega a su fin. 

Cuando éramos jóvenes mi ex mejor amiga siempre me decía que yo tenía mucha suerte en el amor, y así me sentí por mucho tiempo, pero ahora me siento abatida, casi desgraciada, paralelamente embrujada y sin salida. 

Porque no puedo volver a enamorarme? Porque no puedo vivir una historia de amor y sembrar un camino al lado de alguien? Porque nadie aparece ni se me acerca?  Cómo puede ser que después de tanto tiempo y sufrimiento no haya una persona que me haga sentir amada? Es triste pero tampoco hago mucho para cambiarlo, y este fin de semana qué pasó, pude sentirme así por unas horas, mi cabeza arruinó todo haciéndome sentir en este nivel de depresión que va hundiéndome más. 

Ya estoy cansada, yo necesito amor, no necesito piedad. 

The Unforgiven.

 Siento esta culpa carcomiendome por dentro y anoche se pudo sentir.

Siempre preguntandome que pasaria si actuara, una vez que actuo, lo esperado, el rechazo, ese por el cual no me animaba a avanzar, siempre esperando lo peor, y lo peor fue lo que llego.

Para que arriesgar? para dar por sentado que el pasado deberia quedarse ahi? cual es el sentido de vivir en eterna melancolia y pensar siempre que el pasado fue mejor, como vivir del presente si es tan agrio y oscuro?

Siento que todas las cosas que hice mal me persiguen, que  todo lo que alguna vez fue un error o un paso en falso se volvio en mi contra, aunque me lo repita a diario y lo grite a los cuatro vientos, siento arrepentimiento, y mucho, y me da culpa, tristeza y agonia, no me puedo perdonar a mi misma, me auto castigo saboteandome con mi cabeza todo el tiempo, todo lo que hice mal, todo lo que no quise volver a repetir, todo lo que supe hacer mal.

Pero parece que este karma/castigo ya lleva mucho tiempo en mi cuerpo y mente, me pregunto cuando volvere a sentir amor? cuando volvere a estar enamorada? a sentirme amada y valorada por otro ser humano, cuando voy a volver a sentirme completa? cuando voy a volver a mostrarme feliz con alguien en una foto? puedo tener muchas de las cosas que quiero y pretendo, puedo hasta comprarme el mundo si quiero y trabajo, pero alguna vez supe sentirme amada, y eso se perdio hace mucho tiempo.

Comienzan a salir lagrimas de dolor, estas que salen un sabado a las 2 am mientras escucho Massive Attack y como chocolates, mis refugios mas fuertes, musica para sentir y comida para mentirme que me puedo sentir mejor.

No se tampoco si esperaba una "respuesta" positiva del otro lado, se que me equivoque, pero no pedi perdon, no especificamente a quien deberia, pero tampoco puedo arriesgar mi fragil salud mental ante mas decepciones.

Cuando es el momento para que el universo vea lo arrepentida que estoy de todo el mal que hice, y me devuelva un poco de lo que supe tener hace mucho tiempo?

Daydreaming.

 En realidad hace dias tengo ganas de estar aca presente pero es todo un proceso, y mientras hablo conmigo misma se van licuando las formas de dejarlo escrito.

Debo algo, y es que hace unas semanas cumpli mi sueño, y de tantas cosas tristes y melancolicas que hay aca, hay que dejar algo bello que quedara para toda la vida. 

Mi sueño? desde chica, desde que vi un argentino en nueva york en el cine, desde que la tele se encargo de mostrarme la ciudad, desde que veia mtv y aparecian los artistas mas importantes en times square, un sueño que siempre vi en mi mente y hace unos años empece a proyectar, como un "puede ser posible" , realmente quiero llegar.

En un momento de estabilidad (por asi decirlo) y seguridad, empezamos a proyectar, de a poco, pero llego la pandemia y arruino todo obviamente.

Con pocas esperanzas y lista a cualquier catastrofe posible, llego el dia de subir al avion, y llego el dia.

LLEGUE A NY, la ciudad que tanto esperaba, la que  tanto habia investigado, todo con algo de miedo (porque me cuesta tanto disfrutar al maximo sin preocupaciones?) 

Todo era bastante como lo habia imaginado, hasta leves percepciones de ya conocer donde estaba, levantar la mirada y ver los edificios, las luces, respirar el aire contaminado y lleno de basura, la gente vestida como veo en las redes sociales, sin que nada les importe, gente caminando sin ningun interes en la gente de su alrededor, edificios altos, ruidos intensos, todo lo que una ciudad puede brindar y mucho mas.

En uno de los miradores salieron unas lagrimas, llore en times square, la emocion de poder decir que con todo el trabajo posible, pude cumplir mi sueño, me llena de felicidad, quiero volver, y ya estoy pensando que proximos destinos quiero hacer, porque esto es lo que quiero de mi vida, soñar, viajar, compartir con mi mama o sola, vivir soñando unas semanas al año lejos de este pais.

Disosiacion

 Hace dias que quiero sentarme a escribir, y los tiempos que me corren son los que no me dejan unos minutos para plasmar todo lo que quiero decir.

Es que tambien cuando salgo al mundo conmigo misma es un constante idas y venidas de pensamientos, de reencuentro con mi interior, que a veces esta bien y a veces es una pelea interna.

Aparte de estar constantemente preguntandome siempre lo mismo, que estoy haciendo con mi vida, porque no doy un paso para cambiar las cosas , hasta cuando voy a estar estancada en el mismo lugar.

Cual es mi "comfort zone" que no me deja escapar?

Extraño la sensacion de libertad, pero tambien la confundo con la sensacion de no importarme nada. Todo ese sentir de la juventud se volvio miedo, ansiedad, temor.

Cuando deje de sentirme joven? solo pude sentirme joven al descontrolarme? perdida entre drogas y personas que yo no les importaba? me sentia realmente viva? o estaba escapando de todos mis problemas en nubes de -no me importa- ?

Todo me da miedo ahora, no se en que punto me encuentro de la depresion, porque se que convive conmigo hace años y aunque pleanamente puedo confirmar que esa necesidad de lastimarme a mi misma fue superada con grandes resultados, el lastimarme emocionalmente tambien puede dañar tanto como unos cortes en los brazos.

Pero porque me hago esto? porque no salgo a gritar? desde cuando todo me da miedo? desde cuando todo es desconfianza? Como puedo vivir mi vida al maximo si tengo tantos pensamientos que me hacen retraerme?

Siento que cada vez que escribo son gritos de ayuda pero acompañados de preguntas que suelo darme respuestas años mas tarde cuando sigo sentandome a quejarme de la vida en un antro asi, tantos cuadernos y ninguno escrito, nunca quise abandonar la costumbre de sentarme a poder escribir lo que me pasa por la cabeza, se que soy buena en esto y me hace orgullosa.

Pero es un dia mas sin obtener respuestas, solo preguntas con finales inciertos.

red flags

 23 de agosto, si, un dia antes de mi cumpleaños numero 33, vengo aca a desahogarme.

Hace unos dias en una conversacion recibi una red flag, algo que yo ya habia leido antes, que no suelo demostrar interes, que nunca inicio una conversacion y que practicamente solo hablo cuando lo hacen desde el otro lado.

Y es verdad, no voy a mentir, pero parte de mi no quiere molestar, o dar falsas expectativas, o en partes tambien no siento interes, o tengo miedo.

Pero tambien siento un miedo intenso a decir lo que realmente siento, perdi personas por no acercarme como me lo pedian? quizas, silence is golden siempre y es complicado a veces poder soltar todo.

Siempre espero el ultimo momento para hablar, siempre me quedo en silencio esperando que me entiendan aunque no hable, le escapo a las confrontaciones, siempre corriendo de mi misma.

A veces me pregunto que hubiera pasado o que pasaria si hubiera hablado una vez mas, si yo misma me hubiera acercado, si la situacion pudo haber sido distinta, si pase años callando lo que siento, si del otro lado habia el mismo sentimiento y nadie dijo nada? 

Tambien es el miedo de que del otro lado no haya la misma respuesta, y eso terminaria de matarme.

Estoy admitiendo mis red flags y haciendo nada para cambiarlo.

Estoy por cumplir 33 años, y no haciendo nada para cambiar algunas cosas.

Pero como creci en estos años? siendo una persona mas egoista.

no confies en nadie.

30

 A veces tengo tantas charlas internas conmigo misma, tantas cosas que quiero dejar por escrito, y aca estoy, tratando de hacer catarsis y terapia barata con un teclado y una hoja en la pantalla.

Recien hablaba con mi hermano sobre "la crisis de los 30", hoy estoy escribiendo con 32 años, luchando dia a dia con mis demonios internos y luchando contra el reloj biologico que da la sociedad.

Cuales eran mis metas y mis ideas antes de tener 30 años? en un pasado donde me sentia estable dentro de mi corazon pero inestable con mi entorno, queria todas las metas de "la gente convencional", soñaba con casarme, tener un casamiento hermoso en la catedral de La Plata, tener un niño/a, las cuales ya tenian nombres planeados (si, se que el tema del nombre de la niña es algo que ahora me esta tocando de cerca y en cierta parte me molesta), viajar, tener una vida en familia, una convivencia, una vida ideal.

Que tengo hoy? miedo a cualquier tipo de responsabilidad, terror a todo lo que alguna vez soñe, hoy pienso en todo lo que tengo, a pesar de ser mucho para algunos seria poco o igual a nada, a pesar de tener una familia muy reducida (mama y hermano) no siento la necesidad de armar mi propia familia, no quiero traer una persona al mundo , menos a este mundo cruel, terrible, lleno de desigualdades, lleno de peligros y lleno de gente malvada, no quiero tener la carga ni la culpa de traer una persona para vivir, y sufrir, porque la vida de todos es dificil aunque no la veamos como una ventana.

No puedo concebir un futuro como un todo, no me siento capacitada y no siento que la persona que esta al lado mio pueda ser responsable como para planear el futuro ( no empecemos hoy con esto)

Pero al verme sola y empoderada, siento que no necesito de nada ni nadie para vivir mi vida, vivo libre, vivo para mi, pero tambien vivo con culpa de no ser quien quise ser.

Hoy soy otra, en unos años sere otra de vuelta? habra alguien que me haga cambiar completamente de opinion? 

Hay alguien ahi afuera que me va a salvar? solo ecos, siempre me voy a salvar yo sola.