Hace dias que quiero sentarme a escribir, y los tiempos que me corren son los que no me dejan unos minutos para plasmar todo lo que quiero decir.
Es que tambien cuando salgo al mundo conmigo misma es un constante idas y venidas de pensamientos, de reencuentro con mi interior, que a veces esta bien y a veces es una pelea interna.
Aparte de estar constantemente preguntandome siempre lo mismo, que estoy haciendo con mi vida, porque no doy un paso para cambiar las cosas , hasta cuando voy a estar estancada en el mismo lugar.
Cual es mi "comfort zone" que no me deja escapar?
Extraño la sensacion de libertad, pero tambien la confundo con la sensacion de no importarme nada. Todo ese sentir de la juventud se volvio miedo, ansiedad, temor.
Cuando deje de sentirme joven? solo pude sentirme joven al descontrolarme? perdida entre drogas y personas que yo no les importaba? me sentia realmente viva? o estaba escapando de todos mis problemas en nubes de -no me importa- ?
Todo me da miedo ahora, no se en que punto me encuentro de la depresion, porque se que convive conmigo hace años y aunque pleanamente puedo confirmar que esa necesidad de lastimarme a mi misma fue superada con grandes resultados, el lastimarme emocionalmente tambien puede dañar tanto como unos cortes en los brazos.
Pero porque me hago esto? porque no salgo a gritar? desde cuando todo me da miedo? desde cuando todo es desconfianza? Como puedo vivir mi vida al maximo si tengo tantos pensamientos que me hacen retraerme?
Siento que cada vez que escribo son gritos de ayuda pero acompañados de preguntas que suelo darme respuestas años mas tarde cuando sigo sentandome a quejarme de la vida en un antro asi, tantos cuadernos y ninguno escrito, nunca quise abandonar la costumbre de sentarme a poder escribir lo que me pasa por la cabeza, se que soy buena en esto y me hace orgullosa.
Pero es un dia mas sin obtener respuestas, solo preguntas con finales inciertos.
