A stranger.

Ya hace casi un año que mi vida cambió completamente. Hice cosas que nunca pensé que haría. Conocí gente que nunca creí que conocería. Me saldría de mis cabales para hacer miles de locuras y cosas impensadas. 

No sé cómo tomarlo. Fue una época de aprendizajes como de caídas tras caídas. Con la suerte de tener gente de mi lado que me hicieron compañía en las buenas y en las malas. 

Esta es la vida que quiero tener. Sin preocupaciones , sin importarme realmente NADA. Haciendo lo que quiero sin deberle nada a nadie , sin avisarle nada a nadie , siguiendo mis instintos y viviendo al máximo cada minuto de mi vida. Sin arrepentimientos , sin nada que me ate a nada ni nadie. 

Alguna vez pensé que esto llegaría a ser así ? Jamás. Pero no me quedé encerrada llorando por más meses. Me levante y salir a vivir la vida a la fuerza. Y esta es la vida que me toca vivir ahora , en un futuro se que no voy a arrepentirme de todas las cosas que hago ahora. Disfruto cada una de ellas y hago todos los excesos que quiero , porque me gustan , porque puedo , porque me hacen bien en el momento. 

Que siga la fiesta. Que siga la vida. Qué siga hacer cualquiera y reírme al otro día. 

N a d a m e i m p o r t a n a d a. 

This is my final goodbye.

Hace días la gente que me ve a diario me pregunta que me pasa , porque me veo como ida , porque tengo esa cara de tristeza. 

Y creo que no sé qué es lo que me pasa , llevo días cegada de mi vida. Estoy triste pero no sé bien todavía a que echarle la culpa , o si y lo estoy evitando. Siempre estoy esquivando el problema real. 

Volví a sentir esa angustia interna , esas ganas de NO vivir , esos aires de inferioridad y gritos hacia todo lo que hago mal. 

Y que es lo que hago mal ? Vivir de esta manera es la correcta ? Estoy TAN sola , quiero tener gente cerca mío pero a la vez no quiero a nadie. Lo sé , parezco una loca hablando , creo que se lo que pasa. 

Una de las tantas cosas que me da estos ojos de tristeza es tener tan constante tu recuerdo , no puedo superarlo , ni con el tiempo , ni con las drogas , ni con el alcohol , ni durmiendo , ni con otras personas , y eso me angustia muchísimo , él no poder seguir , él no ver futuro , el seguir sintiendo que perdí el pilar en mi vida que me mantuvo en pie todo ese tiempo difícil donde perdi prácticamente todo , siempre estuviste conmigo y nunca nadie volvió a reemplazar eso. 

Yo no le importo a nadie , todos tienen su vida , sus mambos , sus cosas y solamente soy una persona que se preocupa más por la felicidad de los otros que por la mía misma. 

Pero que es lo que me hace feliz ? No podes dejar que la felicidad dependa de una persona , no , pero mi corazón entiende otras cosas , ojalá pudiera ser más fría de lo que soy , pero se me hace imposible , tengo los sentimientos a flote a cada momento , quiero llorar , quiero quedarme tapada pidiendo ayuda sin aceptar la de nadie. Todo tengo que arreglarlo por mi cuenta , todo tengo que hacerlo sola como siempre lo hice , esta caparazón me la hice con los años , con mucha sangre y muchas lágrimas. 

Porque no volver a castigar mi cuerpo con lágrimas y sangre que aparentemente merezco ? Porque lastimarse ? Simplemente porque no hay nadie afuera , o quizás para llamar la atención de alguien que nunca más va a querer saber de mí. 

Como arrancarte de mi vida si sos parte de ella ? Porque sufro cuando ya sabes que nunca vas a volver ? 

Porque no pude encontrar otra persona ? Que es esta misión de estar sola conmigo misma para maltratarme tanto por dentro ? Estoy cansada , estoy agotada de no poder proyectar nada , hace tiempo que lo digo , siento una energía extraña que me saca las ganas de todo , como si alguien no quisiera que mi vida avanzara , porque tanta maldad? Porque no me dejan vivir mi vida si yo no molesto a nadie ? Son muchas preguntas las cuales nunca me llegan las respuestas. 

Que es lo que necesito para estar mejor ? A veces creo que es un abrazo y que me digan que todo va a estar mejor , aunque por dentro quiera seguir destruyendome , esto no es vivir , esto es vivir en un constante maltrato hacia mí misma , pagando las consecuencias de todas las cosas que hice mal en estos años. Cuando ya perdí tantas batallas , perdí tanta gente y sin embargo a pedazos siempre volví a levantarme. 

Pero quiero estar hecha de pedazos otra vez para reconstruirme , necesito más heridas para tener otra sangre , quiero calmar todos los males contra mí misma , no sé cuánto más pueda aguantar , tengo tu voz en mi cabeza diciendo "ya no sos una pendeja para cortarte" y eso es lo que quiero demostrar , pero que soy entonces ? Soy débil , soy persona , soy sensible y aunque nadie lo crea soy alguien con muchos sentimientos para dar , pero los di tantas veces y tantas veces me los patearon de vuelta en la cara , me equivoqué con tantas personas y me vuelvo a equivocar , estas esperanzas de todo se van rompiendo día a día con más y más cosas que veo. 

No sé cómo voy a hacer para sacarme esta angustia. Llevo tantos años con tantas cosas escondidas y agresiones contra mi misma que ya no se cuanto más pueda aguantar. 

No sé si quiero aguantar. 

No quiero vivir de esta manera. 

No puedo soportarme más , sola en cama pensando en tantas cosas , quiero vivir , quiero salir , quiero caminar , quiero estar con personas que me hagan bien , que me hagan sonreír , que me hagan olvidar todo el dolor que llevo por dentro , el abandono emocional de parte de tanta gente que pasó por mi vida. 

Quiero un abrazo , para que mis brazos no se caigan más. 

Quiero despertar y sonreír. Quiero hacer tantas cosas y tengo tan poca fuerza. 

No sé qué hacer. 

Estoy muy confundida.