Y creo que no sé qué es lo que me pasa , llevo días cegada de mi vida. Estoy triste pero no sé bien todavía a que echarle la culpa , o si y lo estoy evitando. Siempre estoy esquivando el problema real.
Volví a sentir esa angustia interna , esas ganas de NO vivir , esos aires de inferioridad y gritos hacia todo lo que hago mal.
Y que es lo que hago mal ? Vivir de esta manera es la correcta ? Estoy TAN sola , quiero tener gente cerca mío pero a la vez no quiero a nadie. Lo sé , parezco una loca hablando , creo que se lo que pasa.
Una de las tantas cosas que me da estos ojos de tristeza es tener tan constante tu recuerdo , no puedo superarlo , ni con el tiempo , ni con las drogas , ni con el alcohol , ni durmiendo , ni con otras personas , y eso me angustia muchísimo , él no poder seguir , él no ver futuro , el seguir sintiendo que perdí el pilar en mi vida que me mantuvo en pie todo ese tiempo difícil donde perdi prácticamente todo , siempre estuviste conmigo y nunca nadie volvió a reemplazar eso.
Yo no le importo a nadie , todos tienen su vida , sus mambos , sus cosas y solamente soy una persona que se preocupa más por la felicidad de los otros que por la mía misma.
Pero que es lo que me hace feliz ? No podes dejar que la felicidad dependa de una persona , no , pero mi corazón entiende otras cosas , ojalá pudiera ser más fría de lo que soy , pero se me hace imposible , tengo los sentimientos a flote a cada momento , quiero llorar , quiero quedarme tapada pidiendo ayuda sin aceptar la de nadie. Todo tengo que arreglarlo por mi cuenta , todo tengo que hacerlo sola como siempre lo hice , esta caparazón me la hice con los años , con mucha sangre y muchas lágrimas.
Porque no volver a castigar mi cuerpo con lágrimas y sangre que aparentemente merezco ? Porque lastimarse ? Simplemente porque no hay nadie afuera , o quizás para llamar la atención de alguien que nunca más va a querer saber de mí.
Como arrancarte de mi vida si sos parte de ella ? Porque sufro cuando ya sabes que nunca vas a volver ?
Porque no pude encontrar otra persona ? Que es esta misión de estar sola conmigo misma para maltratarme tanto por dentro ? Estoy cansada , estoy agotada de no poder proyectar nada , hace tiempo que lo digo , siento una energía extraña que me saca las ganas de todo , como si alguien no quisiera que mi vida avanzara , porque tanta maldad? Porque no me dejan vivir mi vida si yo no molesto a nadie ? Son muchas preguntas las cuales nunca me llegan las respuestas.
Que es lo que necesito para estar mejor ? A veces creo que es un abrazo y que me digan que todo va a estar mejor , aunque por dentro quiera seguir destruyendome , esto no es vivir , esto es vivir en un constante maltrato hacia mí misma , pagando las consecuencias de todas las cosas que hice mal en estos años. Cuando ya perdí tantas batallas , perdí tanta gente y sin embargo a pedazos siempre volví a levantarme.
Pero quiero estar hecha de pedazos otra vez para reconstruirme , necesito más heridas para tener otra sangre , quiero calmar todos los males contra mí misma , no sé cuánto más pueda aguantar , tengo tu voz en mi cabeza diciendo "ya no sos una pendeja para cortarte" y eso es lo que quiero demostrar , pero que soy entonces ? Soy débil , soy persona , soy sensible y aunque nadie lo crea soy alguien con muchos sentimientos para dar , pero los di tantas veces y tantas veces me los patearon de vuelta en la cara , me equivoqué con tantas personas y me vuelvo a equivocar , estas esperanzas de todo se van rompiendo día a día con más y más cosas que veo.
No sé cómo voy a hacer para sacarme esta angustia. Llevo tantos años con tantas cosas escondidas y agresiones contra mi misma que ya no se cuanto más pueda aguantar.
No sé si quiero aguantar.
No quiero vivir de esta manera.
No puedo soportarme más , sola en cama pensando en tantas cosas , quiero vivir , quiero salir , quiero caminar , quiero estar con personas que me hagan bien , que me hagan sonreír , que me hagan olvidar todo el dolor que llevo por dentro , el abandono emocional de parte de tanta gente que pasó por mi vida.
Quiero un abrazo , para que mis brazos no se caigan más.
Quiero despertar y sonreír. Quiero hacer tantas cosas y tengo tan poca fuerza.
No sé qué hacer.
Estoy muy confundida.
