Debe ser la epoca del año como suelo creer cada vez que tengo todos estos sentimientos , angustias, desgano y poca gana de todo.
Pero porque culpar a un simple mes de todos mis pensamientos que giran siempre aunque no esten tan presentes?
Estoy cansada , siempre repito que estoy cansada, me cuesta mucho poder asimilar cosas respecto a otras personas y verme a mi en una laguna perdida sin salir hacia ningun lado.
Siempre preguntandome si realmente estoy haciendo lo que quiero con mi vida o si todo es una excusa para tapar todos los agujeros negros que estan por dentro.
Hoy quiero llorar, quiero estar acostada, no ver la luz, no ver nada mas que oscuridad abrazandome, porque no quiero tener a nadie cerca, necesito alejarme de todos.
No es frustrante ver como la gente tiene su vida de cuento de hadas y uno aca esforzandose por poder salir a respirar un dia mas? siempre estoy disconforme con las cosas en mi vida pero parece como si todo se aumentara y estuviera por explotar.
Me derrumbo por dentro escondiendome dentro mio , hace un tiempo que no quise exteriorizar nada mas de las cosas que realmente siento, por miedo, por saber que del otro lado espera incomprension, por realmente saber que nadie podria entenderme, la forma de minimizar mi vida es la misma que hago con los demas, los problemas de otros nunca parecen ser tan grave como los mios, no quiero entenderlos a veces ni busco eso, simplemente me siento a esperar que las cosas se pasen solas mientras me estan pasando por encima.
No se bien que necesito, supongo no es el ideal de la gente despertarse para intentar sobrevivir un dia mas, trabajando, comiendo, durmiendo, la rutina de cada dia, sin ser alguien, sin intentar ser alguien.
Trabajo muy duro para conseguir todas las cosas que quiero en mi cabeza pero sin embargo siempre quiero algo mas, nunca terminan de llenarme esas cosas que consigo con mi esfuerzo y mi cansancio, uno siempre va a querer seguir teniendo lo que otros tienen y es realmente agotador.
Y estoy harta, estoy harta de miles de cosas y no las puedo decir, y tampoco me estan saliendo ahora de los dedos, de los ojos, del corazon.
La vida que planee hace un tiempo se me derrumbo a los pies, realmente mi vida cambio un monton aunque a veces entre a releer todas las cosas del pasado y note que muchas cosas no cambiaron, al menos mi perspectiva al amor cambio muchisimo, para bien o para mal , al menos hoy en dia es mucho mas realista.
Estoy por cumplir 29 años y no soy nadie, soy una simple empleada esclava del sistema tratando de sobrevivir todos los dias para poder comer, pagar un techo, pagar la ropa para vestirme, deje un monton de sueños y proyectos atras por no sentir mas apoyo, aunque la ironia sea que realmente no deberia de depender de la ayuda ni el apoyo de nadie, pero por dentro estoy sola hace mucho tiempo ya y estoy cansada de lidiar con eso, ya no lo soporto, ya no quiero escucharme a mi misma, ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.
ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.
ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.
ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.
ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.
ya no quiero.
ya no quiero.
ya no .
