The Unforgiven.

 Siento esta culpa carcomiendome por dentro y anoche se pudo sentir.

Siempre preguntandome que pasaria si actuara, una vez que actuo, lo esperado, el rechazo, ese por el cual no me animaba a avanzar, siempre esperando lo peor, y lo peor fue lo que llego.

Para que arriesgar? para dar por sentado que el pasado deberia quedarse ahi? cual es el sentido de vivir en eterna melancolia y pensar siempre que el pasado fue mejor, como vivir del presente si es tan agrio y oscuro?

Siento que todas las cosas que hice mal me persiguen, que  todo lo que alguna vez fue un error o un paso en falso se volvio en mi contra, aunque me lo repita a diario y lo grite a los cuatro vientos, siento arrepentimiento, y mucho, y me da culpa, tristeza y agonia, no me puedo perdonar a mi misma, me auto castigo saboteandome con mi cabeza todo el tiempo, todo lo que hice mal, todo lo que no quise volver a repetir, todo lo que supe hacer mal.

Pero parece que este karma/castigo ya lleva mucho tiempo en mi cuerpo y mente, me pregunto cuando volvere a sentir amor? cuando volvere a estar enamorada? a sentirme amada y valorada por otro ser humano, cuando voy a volver a sentirme completa? cuando voy a volver a mostrarme feliz con alguien en una foto? puedo tener muchas de las cosas que quiero y pretendo, puedo hasta comprarme el mundo si quiero y trabajo, pero alguna vez supe sentirme amada, y eso se perdio hace mucho tiempo.

Comienzan a salir lagrimas de dolor, estas que salen un sabado a las 2 am mientras escucho Massive Attack y como chocolates, mis refugios mas fuertes, musica para sentir y comida para mentirme que me puedo sentir mejor.

No se tampoco si esperaba una "respuesta" positiva del otro lado, se que me equivoque, pero no pedi perdon, no especificamente a quien deberia, pero tampoco puedo arriesgar mi fragil salud mental ante mas decepciones.

Cuando es el momento para que el universo vea lo arrepentida que estoy de todo el mal que hice, y me devuelva un poco de lo que supe tener hace mucho tiempo?

Daydreaming.

 En realidad hace dias tengo ganas de estar aca presente pero es todo un proceso, y mientras hablo conmigo misma se van licuando las formas de dejarlo escrito.

Debo algo, y es que hace unas semanas cumpli mi sueño, y de tantas cosas tristes y melancolicas que hay aca, hay que dejar algo bello que quedara para toda la vida. 

Mi sueño? desde chica, desde que vi un argentino en nueva york en el cine, desde que la tele se encargo de mostrarme la ciudad, desde que veia mtv y aparecian los artistas mas importantes en times square, un sueño que siempre vi en mi mente y hace unos años empece a proyectar, como un "puede ser posible" , realmente quiero llegar.

En un momento de estabilidad (por asi decirlo) y seguridad, empezamos a proyectar, de a poco, pero llego la pandemia y arruino todo obviamente.

Con pocas esperanzas y lista a cualquier catastrofe posible, llego el dia de subir al avion, y llego el dia.

LLEGUE A NY, la ciudad que tanto esperaba, la que  tanto habia investigado, todo con algo de miedo (porque me cuesta tanto disfrutar al maximo sin preocupaciones?) 

Todo era bastante como lo habia imaginado, hasta leves percepciones de ya conocer donde estaba, levantar la mirada y ver los edificios, las luces, respirar el aire contaminado y lleno de basura, la gente vestida como veo en las redes sociales, sin que nada les importe, gente caminando sin ningun interes en la gente de su alrededor, edificios altos, ruidos intensos, todo lo que una ciudad puede brindar y mucho mas.

En uno de los miradores salieron unas lagrimas, llore en times square, la emocion de poder decir que con todo el trabajo posible, pude cumplir mi sueño, me llena de felicidad, quiero volver, y ya estoy pensando que proximos destinos quiero hacer, porque esto es lo que quiero de mi vida, soñar, viajar, compartir con mi mama o sola, vivir soñando unas semanas al año lejos de este pais.

Disosiacion

 Hace dias que quiero sentarme a escribir, y los tiempos que me corren son los que no me dejan unos minutos para plasmar todo lo que quiero decir.

Es que tambien cuando salgo al mundo conmigo misma es un constante idas y venidas de pensamientos, de reencuentro con mi interior, que a veces esta bien y a veces es una pelea interna.

Aparte de estar constantemente preguntandome siempre lo mismo, que estoy haciendo con mi vida, porque no doy un paso para cambiar las cosas , hasta cuando voy a estar estancada en el mismo lugar.

Cual es mi "comfort zone" que no me deja escapar?

Extraño la sensacion de libertad, pero tambien la confundo con la sensacion de no importarme nada. Todo ese sentir de la juventud se volvio miedo, ansiedad, temor.

Cuando deje de sentirme joven? solo pude sentirme joven al descontrolarme? perdida entre drogas y personas que yo no les importaba? me sentia realmente viva? o estaba escapando de todos mis problemas en nubes de -no me importa- ?

Todo me da miedo ahora, no se en que punto me encuentro de la depresion, porque se que convive conmigo hace años y aunque pleanamente puedo confirmar que esa necesidad de lastimarme a mi misma fue superada con grandes resultados, el lastimarme emocionalmente tambien puede dañar tanto como unos cortes en los brazos.

Pero porque me hago esto? porque no salgo a gritar? desde cuando todo me da miedo? desde cuando todo es desconfianza? Como puedo vivir mi vida al maximo si tengo tantos pensamientos que me hacen retraerme?

Siento que cada vez que escribo son gritos de ayuda pero acompañados de preguntas que suelo darme respuestas años mas tarde cuando sigo sentandome a quejarme de la vida en un antro asi, tantos cuadernos y ninguno escrito, nunca quise abandonar la costumbre de sentarme a poder escribir lo que me pasa por la cabeza, se que soy buena en esto y me hace orgullosa.

Pero es un dia mas sin obtener respuestas, solo preguntas con finales inciertos.