Nothing without You

I WAS TOO BUSY TRYNA FIND YOU WITH SOMEONE ELSE. 

i swear i'll love You just like the past. 

i feel it coming.

Estoy atravesando por varias pesadillas cada dia despierta en este espacio.
Lo hablamos la otra noche, acaso es una crisis que se debe por la edad? o es una falta de algo que todavia no puedo comprender bien que es y que me daña tanto.
Mi vida se convirtio en una comparacion constante hacia el resto, porque los demas si y yo no? soy yo la que esta mal? son ellos los que estan mal?! , ya no se cual respuesta es valida y cada vez que toco el tema con alguien todas son respuestas distintas.
Es que estamos en este mundo lleno de sintonias distintas, donde podemos no estar de acuerdo o podemos estar en lo mismo, no se como sentirme, no se como llevarlo, o como dejar que las cosas que veo no me afecten.
y esto empezo hace unos pocos meses, quizas se la razon por la cual paso este quiebre pero no quiero nombrarla, aunque algunas personas si lo sepan, porque a veces no soy buena disimulando.
Vuelvo a preguntarme si es algo de la edad, si mi reloj biologico esta fallando o son todos ustedes que estan adelantandose a la vida?
Y que es lo que quiero hoy con mi vida?
Es lo mismo que quise hace, dos años quizas?
Hace unos años yo planee mi vida de una manera, la mas convencional de cuentos de hadas en realidad.
Hace un tiempo pense que iba a vivir con la persona que amaba (aunque tenia que volver a arriesgar todo y eso estaba haciendose una bomba por explotar en cualquier momento), vivir con la persona que amaba, despertarme todos los dias sonriendo y planeando un casamiento (que siempre se hablo del tema) y tener hijos.
Y que paso?
Mejor no contar que paso.
Y que quiero hoy?
Hoy, no se que quiero, o si se que quiero, pero porque lo quiero?
No quiero hacer nada.
No quiero ser nadie.
Pero si quiero hacer cosas, pero cosas para mi, quiero sentir la libertad de no tener que depender de nadie y que nadie dependa de mi, quiero sentir que mi vida ES MIA, quiero hacer cosas POR MI Y PARA MI, quiero SER ALGUIEN, quiero triunfar con mis proyectos, quiero viajar, quiero salir, quiero divertirme, quiero comprarme las cosas que quiero, quiero estar en paz.
Todo esto tiene un encuadre oculto.

No quiero tener hijos, mi paciencia hacia los niños se quebro.

No quiero llenarme de mas responsabilidades, no quiero bancar a nadie.


ES QUE YA NO AGUANTO A NADIE.

Es que ya no tengo ganas de lidiar con nada.


Y porque me rompi?

Y porque...


Quiero estar en paz y saber que es lo que quiero en mi vida.



Esta crisis me esta comiendo viva.

a lonely night.

No hay noche que no piense en tantos recuerdos, aunque a veces me cuesta recordar tantas cosas, es dificil entender que hay dentro de mi memoria a veces.
Soltar es una palabra horrible, desprenderse de algo que sigue vigente es como desterrar algo por fuerza no natural. Nos creemos invencibles, superados, pero que es lo que te hace sentir eso? 
Cuales son las pautas que te obligan a cerrar un circulo para siempre sin dejar que se abra por algun lado haciendo un corte inmenso y doloroso?
Te olvidaste de mi?
Nadie se olvida de nadie-

Avalanche

Hace un tiempo pense que estar enamorada de vuelta era algo imposible.
 no lo fue.
Cada dia me sorprendo mas de todo lo que cambio mi vida en este poco tiempo.
Algunas cosas quizas suenen parecidas, algunos gestos o no se de que manera explicarlo , pueden resultar similares.
pero todo esto es una historia nueva, soy feliz teniendolo conmigo, despertandome a su lado y diciendole te amo al oido, besandolo, abrazandolo.

destino?

hagan sus apuestas.

:)

Nunca pensé que volvería a sentirme de esta manera. 

Pase algunos meses en situaciones que nunca había pasado antes, en excesos y descontrol descarrilado , siempre dije que el día que me ponga de novia suponía que iba a calmarme. 

Y acá estoy , de novia con un chico hermoso a pesar de que no sea el canon común de la gente que me atrae , tiene tantas cosas hermosas en tantos aspectos y me da una felicidad que hacía tanto que no sentía , algo que pense jamás volvería a pasar, ser feliz al lado de alguien , sentirme amada , cuidada , respaldada de esta forma. 

Y todavía no salgo mucho del asombro , sigo sin creer en las casualidades , apareciste en un momento tan extraño en mi vida , como si hubieras venido para ayudarme en todo y ser quien me da todas estas ganas de vivir que sentía nulas hace tiempo. 

Te amo , y voy a dar todo para hacerte feliz. 

A stranger.

Ya hace casi un año que mi vida cambió completamente. Hice cosas que nunca pensé que haría. Conocí gente que nunca creí que conocería. Me saldría de mis cabales para hacer miles de locuras y cosas impensadas. 

No sé cómo tomarlo. Fue una época de aprendizajes como de caídas tras caídas. Con la suerte de tener gente de mi lado que me hicieron compañía en las buenas y en las malas. 

Esta es la vida que quiero tener. Sin preocupaciones , sin importarme realmente NADA. Haciendo lo que quiero sin deberle nada a nadie , sin avisarle nada a nadie , siguiendo mis instintos y viviendo al máximo cada minuto de mi vida. Sin arrepentimientos , sin nada que me ate a nada ni nadie. 

Alguna vez pensé que esto llegaría a ser así ? Jamás. Pero no me quedé encerrada llorando por más meses. Me levante y salir a vivir la vida a la fuerza. Y esta es la vida que me toca vivir ahora , en un futuro se que no voy a arrepentirme de todas las cosas que hago ahora. Disfruto cada una de ellas y hago todos los excesos que quiero , porque me gustan , porque puedo , porque me hacen bien en el momento. 

Que siga la fiesta. Que siga la vida. Qué siga hacer cualquiera y reírme al otro día. 

N a d a m e i m p o r t a n a d a. 

This is my final goodbye.

Hace días la gente que me ve a diario me pregunta que me pasa , porque me veo como ida , porque tengo esa cara de tristeza. 

Y creo que no sé qué es lo que me pasa , llevo días cegada de mi vida. Estoy triste pero no sé bien todavía a que echarle la culpa , o si y lo estoy evitando. Siempre estoy esquivando el problema real. 

Volví a sentir esa angustia interna , esas ganas de NO vivir , esos aires de inferioridad y gritos hacia todo lo que hago mal. 

Y que es lo que hago mal ? Vivir de esta manera es la correcta ? Estoy TAN sola , quiero tener gente cerca mío pero a la vez no quiero a nadie. Lo sé , parezco una loca hablando , creo que se lo que pasa. 

Una de las tantas cosas que me da estos ojos de tristeza es tener tan constante tu recuerdo , no puedo superarlo , ni con el tiempo , ni con las drogas , ni con el alcohol , ni durmiendo , ni con otras personas , y eso me angustia muchísimo , él no poder seguir , él no ver futuro , el seguir sintiendo que perdí el pilar en mi vida que me mantuvo en pie todo ese tiempo difícil donde perdi prácticamente todo , siempre estuviste conmigo y nunca nadie volvió a reemplazar eso. 

Yo no le importo a nadie , todos tienen su vida , sus mambos , sus cosas y solamente soy una persona que se preocupa más por la felicidad de los otros que por la mía misma. 

Pero que es lo que me hace feliz ? No podes dejar que la felicidad dependa de una persona , no , pero mi corazón entiende otras cosas , ojalá pudiera ser más fría de lo que soy , pero se me hace imposible , tengo los sentimientos a flote a cada momento , quiero llorar , quiero quedarme tapada pidiendo ayuda sin aceptar la de nadie. Todo tengo que arreglarlo por mi cuenta , todo tengo que hacerlo sola como siempre lo hice , esta caparazón me la hice con los años , con mucha sangre y muchas lágrimas. 

Porque no volver a castigar mi cuerpo con lágrimas y sangre que aparentemente merezco ? Porque lastimarse ? Simplemente porque no hay nadie afuera , o quizás para llamar la atención de alguien que nunca más va a querer saber de mí. 

Como arrancarte de mi vida si sos parte de ella ? Porque sufro cuando ya sabes que nunca vas a volver ? 

Porque no pude encontrar otra persona ? Que es esta misión de estar sola conmigo misma para maltratarme tanto por dentro ? Estoy cansada , estoy agotada de no poder proyectar nada , hace tiempo que lo digo , siento una energía extraña que me saca las ganas de todo , como si alguien no quisiera que mi vida avanzara , porque tanta maldad? Porque no me dejan vivir mi vida si yo no molesto a nadie ? Son muchas preguntas las cuales nunca me llegan las respuestas. 

Que es lo que necesito para estar mejor ? A veces creo que es un abrazo y que me digan que todo va a estar mejor , aunque por dentro quiera seguir destruyendome , esto no es vivir , esto es vivir en un constante maltrato hacia mí misma , pagando las consecuencias de todas las cosas que hice mal en estos años. Cuando ya perdí tantas batallas , perdí tanta gente y sin embargo a pedazos siempre volví a levantarme. 

Pero quiero estar hecha de pedazos otra vez para reconstruirme , necesito más heridas para tener otra sangre , quiero calmar todos los males contra mí misma , no sé cuánto más pueda aguantar , tengo tu voz en mi cabeza diciendo "ya no sos una pendeja para cortarte" y eso es lo que quiero demostrar , pero que soy entonces ? Soy débil , soy persona , soy sensible y aunque nadie lo crea soy alguien con muchos sentimientos para dar , pero los di tantas veces y tantas veces me los patearon de vuelta en la cara , me equivoqué con tantas personas y me vuelvo a equivocar , estas esperanzas de todo se van rompiendo día a día con más y más cosas que veo. 

No sé cómo voy a hacer para sacarme esta angustia. Llevo tantos años con tantas cosas escondidas y agresiones contra mi misma que ya no se cuanto más pueda aguantar. 

No sé si quiero aguantar. 

No quiero vivir de esta manera. 

No puedo soportarme más , sola en cama pensando en tantas cosas , quiero vivir , quiero salir , quiero caminar , quiero estar con personas que me hagan bien , que me hagan sonreír , que me hagan olvidar todo el dolor que llevo por dentro , el abandono emocional de parte de tanta gente que pasó por mi vida. 

Quiero un abrazo , para que mis brazos no se caigan más. 

Quiero despertar y sonreír. Quiero hacer tantas cosas y tengo tan poca fuerza. 

No sé qué hacer. 

Estoy muy confundida.