Disosiacion

 Hace dias que quiero sentarme a escribir, y los tiempos que me corren son los que no me dejan unos minutos para plasmar todo lo que quiero decir.

Es que tambien cuando salgo al mundo conmigo misma es un constante idas y venidas de pensamientos, de reencuentro con mi interior, que a veces esta bien y a veces es una pelea interna.

Aparte de estar constantemente preguntandome siempre lo mismo, que estoy haciendo con mi vida, porque no doy un paso para cambiar las cosas , hasta cuando voy a estar estancada en el mismo lugar.

Cual es mi "comfort zone" que no me deja escapar?

Extraño la sensacion de libertad, pero tambien la confundo con la sensacion de no importarme nada. Todo ese sentir de la juventud se volvio miedo, ansiedad, temor.

Cuando deje de sentirme joven? solo pude sentirme joven al descontrolarme? perdida entre drogas y personas que yo no les importaba? me sentia realmente viva? o estaba escapando de todos mis problemas en nubes de -no me importa- ?

Todo me da miedo ahora, no se en que punto me encuentro de la depresion, porque se que convive conmigo hace años y aunque pleanamente puedo confirmar que esa necesidad de lastimarme a mi misma fue superada con grandes resultados, el lastimarme emocionalmente tambien puede dañar tanto como unos cortes en los brazos.

Pero porque me hago esto? porque no salgo a gritar? desde cuando todo me da miedo? desde cuando todo es desconfianza? Como puedo vivir mi vida al maximo si tengo tantos pensamientos que me hacen retraerme?

Siento que cada vez que escribo son gritos de ayuda pero acompañados de preguntas que suelo darme respuestas años mas tarde cuando sigo sentandome a quejarme de la vida en un antro asi, tantos cuadernos y ninguno escrito, nunca quise abandonar la costumbre de sentarme a poder escribir lo que me pasa por la cabeza, se que soy buena en esto y me hace orgullosa.

Pero es un dia mas sin obtener respuestas, solo preguntas con finales inciertos.

red flags

 23 de agosto, si, un dia antes de mi cumpleaños numero 33, vengo aca a desahogarme.

Hace unos dias en una conversacion recibi una red flag, algo que yo ya habia leido antes, que no suelo demostrar interes, que nunca inicio una conversacion y que practicamente solo hablo cuando lo hacen desde el otro lado.

Y es verdad, no voy a mentir, pero parte de mi no quiere molestar, o dar falsas expectativas, o en partes tambien no siento interes, o tengo miedo.

Pero tambien siento un miedo intenso a decir lo que realmente siento, perdi personas por no acercarme como me lo pedian? quizas, silence is golden siempre y es complicado a veces poder soltar todo.

Siempre espero el ultimo momento para hablar, siempre me quedo en silencio esperando que me entiendan aunque no hable, le escapo a las confrontaciones, siempre corriendo de mi misma.

A veces me pregunto que hubiera pasado o que pasaria si hubiera hablado una vez mas, si yo misma me hubiera acercado, si la situacion pudo haber sido distinta, si pase años callando lo que siento, si del otro lado habia el mismo sentimiento y nadie dijo nada? 

Tambien es el miedo de que del otro lado no haya la misma respuesta, y eso terminaria de matarme.

Estoy admitiendo mis red flags y haciendo nada para cambiarlo.

Estoy por cumplir 33 años, y no haciendo nada para cambiar algunas cosas.

Pero como creci en estos años? siendo una persona mas egoista.

no confies en nadie.

30

 A veces tengo tantas charlas internas conmigo misma, tantas cosas que quiero dejar por escrito, y aca estoy, tratando de hacer catarsis y terapia barata con un teclado y una hoja en la pantalla.

Recien hablaba con mi hermano sobre "la crisis de los 30", hoy estoy escribiendo con 32 años, luchando dia a dia con mis demonios internos y luchando contra el reloj biologico que da la sociedad.

Cuales eran mis metas y mis ideas antes de tener 30 años? en un pasado donde me sentia estable dentro de mi corazon pero inestable con mi entorno, queria todas las metas de "la gente convencional", soñaba con casarme, tener un casamiento hermoso en la catedral de La Plata, tener un niño/a, las cuales ya tenian nombres planeados (si, se que el tema del nombre de la niña es algo que ahora me esta tocando de cerca y en cierta parte me molesta), viajar, tener una vida en familia, una convivencia, una vida ideal.

Que tengo hoy? miedo a cualquier tipo de responsabilidad, terror a todo lo que alguna vez soñe, hoy pienso en todo lo que tengo, a pesar de ser mucho para algunos seria poco o igual a nada, a pesar de tener una familia muy reducida (mama y hermano) no siento la necesidad de armar mi propia familia, no quiero traer una persona al mundo , menos a este mundo cruel, terrible, lleno de desigualdades, lleno de peligros y lleno de gente malvada, no quiero tener la carga ni la culpa de traer una persona para vivir, y sufrir, porque la vida de todos es dificil aunque no la veamos como una ventana.

No puedo concebir un futuro como un todo, no me siento capacitada y no siento que la persona que esta al lado mio pueda ser responsable como para planear el futuro ( no empecemos hoy con esto)

Pero al verme sola y empoderada, siento que no necesito de nada ni nadie para vivir mi vida, vivo libre, vivo para mi, pero tambien vivo con culpa de no ser quien quise ser.

Hoy soy otra, en unos años sere otra de vuelta? habra alguien que me haga cambiar completamente de opinion? 

Hay alguien ahi afuera que me va a salvar? solo ecos, siempre me voy a salvar yo sola.

tengo todo excepto ti

 2021, un año mas dentro del infierno.

escribiendo en nuevo envase.

algunos festejan su primer auto, el primer dia de colegio de sus hijos, una nueva llegada en la familia, un casamiento, un divorcio, un cambio de aire, un viaje deseado, un sueño cumplido.

yo festejo que despues de 14 años tuve la posibilidad de cambiar mi notebook.

no todos vamos al mismo ritmo de vida ni deseamos las mismas cosas.

asi que aca estare mas seguido, dejandome leer para nadie.

2020

Otra vez en este espacio, haciendo eco de todos mis sueños rotos y decepciones.
Y que año esté eh. Rotos en el piso todos mis sueños e ilusiones, disconforme, sola, peleando conmigo misma cada vez que me hablo por dentro.
Aunque últimamente me pregunto a mi misma si cambie a cómo era antes del 2015. O si me hice una persona más ruda, desinteresada. Seguramente si, fuerte a mi manera pero fuerte, solo quiero que toda esta pesadilla termine y poder cumplir mi sueño pronto.

I am here , with you always-

Cuantos meses paso sin escribir? sin desahogarme de la manera en la cual soy buena haciendo? y que fecha es hoy? es 3 de diciembre, cuantos 3 de diciembre pase callada y llorando en silencio? ya llevo 4 años llorandolo, porque los años anteriores siempre fueron de festejo al recordarlo y ahora solo es una agonia que me carcome desde el momento que se que es esa fecha.
Siempre recordando que para vos era el dia mas feliz de tu vida, y pensandolo creo que yo tambien lo pense asi. Siempre recuerdo todavia esa mirada timida al encontrarte y esa galeria donde compartimos tantas cosas, cosas que hoy estan muertas, que son solo recuerdos que seguramente nunca vuelvan a pasar.
Son cosas que me dejan llorando a escondidas, cosas que no te puedo decir porque tengo miedo, cosas que tengo dentro mio para siempre , un vacio que no tiene fin.
A pesar que constantemente este demostrando lo disconforme que estoy con algunas decisiones en mi vida, igual las sigo tomando, porque quizas es lo que me toca, o lo que yo misma me consegui, sin medir las consecuencias que esto me esta sacando años de vida, conformandome con algo que no me hace feliz, que no me da deseos, que solo dejo pasar con el correr del tiempo.
Estoy triste, pero siempre estuve triste, la felicidad siempre corre por algun momento en particular o cosas fisicas, como me acostumbre a mi misma, a llenar vacios con cosas que despues son reemplazadas por otras.
Quiero gritar , quiero liberarme, pero no puedo.
Quiero decirte muchas cosas pero tengo miedo, se que ya no hay mas lugar para mi, que no hay espacios donde pueda entrar alguna palabra mia.
Y se que te voy a volver a cruzar y se va a seguir rompiendo mi alma en mil pedazos.
Porque asi quedo todo, y nadie lo volvio a arreglar.


Te extraño. hoy mañana y siempre.


Y estoy con vos, siempre, aunque no puedas verme.

2019

No me habia percatado que llevaba tanto tiempo sin escribir aca.
Y eso que estuve pasando por tantas cosas, aunque por dentro sigue siendo todo igual.
Decepciones y traiciones en pocas palabras, el no comprender porque no pueden ponerse en mi lugar, como anteponer algo malvado sobre mi ?
Hoy tengo 30 años, solo quiero ahorrar para poder cumplir uno de mis grandes sueños desde que soy chica, y las cosas para mi nunca fueron faciles y requieren de mucho esfuerzo , ya sea mental , fisico o lo que fuere, aca estoy en el camino para realizarlo .
Cada vez que me levanto para ir a trabajar es un cansancio interminable, pero se que la recompensa si me esfuerzo mas es enorme, es realmente llegar adonde quiero estar.
Este año tuve la posibilidad de conocer San Pablo realmente, y fue un sueño, un lugar que tranquilamente podria ser mi lugar, una ciudad hermosa llena de posibilidades, edificios enormes que me emocionaba del solo alzar la mirada, gente llena de alegria aunque tambien con el contraste de la pobreza a la vista de todos . Y ahora voy por lo grande, voy a llegar aunque me cueste todo lo que tenga, voy a hacerlo porque no tengo nada ni nadie que me lo impida, porque soy joven, porque no tengo a nadie que dependa de mi, porque soy una mujer independiente, porque quiero conocer otros horizontes y llevarlos para siempre en mi memoria.

si no es ahora , cuando ?