2020

Otra vez en este espacio, haciendo eco de todos mis sueños rotos y decepciones.
Y que año esté eh. Rotos en el piso todos mis sueños e ilusiones, disconforme, sola, peleando conmigo misma cada vez que me hablo por dentro.
Aunque últimamente me pregunto a mi misma si cambie a cómo era antes del 2015. O si me hice una persona más ruda, desinteresada. Seguramente si, fuerte a mi manera pero fuerte, solo quiero que toda esta pesadilla termine y poder cumplir mi sueño pronto.

I am here , with you always-

Cuantos meses paso sin escribir? sin desahogarme de la manera en la cual soy buena haciendo? y que fecha es hoy? es 3 de diciembre, cuantos 3 de diciembre pase callada y llorando en silencio? ya llevo 4 años llorandolo, porque los años anteriores siempre fueron de festejo al recordarlo y ahora solo es una agonia que me carcome desde el momento que se que es esa fecha.
Siempre recordando que para vos era el dia mas feliz de tu vida, y pensandolo creo que yo tambien lo pense asi. Siempre recuerdo todavia esa mirada timida al encontrarte y esa galeria donde compartimos tantas cosas, cosas que hoy estan muertas, que son solo recuerdos que seguramente nunca vuelvan a pasar.
Son cosas que me dejan llorando a escondidas, cosas que no te puedo decir porque tengo miedo, cosas que tengo dentro mio para siempre , un vacio que no tiene fin.
A pesar que constantemente este demostrando lo disconforme que estoy con algunas decisiones en mi vida, igual las sigo tomando, porque quizas es lo que me toca, o lo que yo misma me consegui, sin medir las consecuencias que esto me esta sacando años de vida, conformandome con algo que no me hace feliz, que no me da deseos, que solo dejo pasar con el correr del tiempo.
Estoy triste, pero siempre estuve triste, la felicidad siempre corre por algun momento en particular o cosas fisicas, como me acostumbre a mi misma, a llenar vacios con cosas que despues son reemplazadas por otras.
Quiero gritar , quiero liberarme, pero no puedo.
Quiero decirte muchas cosas pero tengo miedo, se que ya no hay mas lugar para mi, que no hay espacios donde pueda entrar alguna palabra mia.
Y se que te voy a volver a cruzar y se va a seguir rompiendo mi alma en mil pedazos.
Porque asi quedo todo, y nadie lo volvio a arreglar.


Te extraño. hoy mañana y siempre.


Y estoy con vos, siempre, aunque no puedas verme.

2019

No me habia percatado que llevaba tanto tiempo sin escribir aca.
Y eso que estuve pasando por tantas cosas, aunque por dentro sigue siendo todo igual.
Decepciones y traiciones en pocas palabras, el no comprender porque no pueden ponerse en mi lugar, como anteponer algo malvado sobre mi ?
Hoy tengo 30 años, solo quiero ahorrar para poder cumplir uno de mis grandes sueños desde que soy chica, y las cosas para mi nunca fueron faciles y requieren de mucho esfuerzo , ya sea mental , fisico o lo que fuere, aca estoy en el camino para realizarlo .
Cada vez que me levanto para ir a trabajar es un cansancio interminable, pero se que la recompensa si me esfuerzo mas es enorme, es realmente llegar adonde quiero estar.
Este año tuve la posibilidad de conocer San Pablo realmente, y fue un sueño, un lugar que tranquilamente podria ser mi lugar, una ciudad hermosa llena de posibilidades, edificios enormes que me emocionaba del solo alzar la mirada, gente llena de alegria aunque tambien con el contraste de la pobreza a la vista de todos . Y ahora voy por lo grande, voy a llegar aunque me cueste todo lo que tenga, voy a hacerlo porque no tengo nada ni nadie que me lo impida, porque soy joven, porque no tengo a nadie que dependa de mi, porque soy una mujer independiente, porque quiero conocer otros horizontes y llevarlos para siempre en mi memoria.

si no es ahora , cuando ?

Someday I'll walk away and say: You disappoint me, Maybe you're better off this way

Me siento atrapada, atascada, sin poder avanzar.
2015 fue el año del cual nunca desperte.
Me pongo a pensar en estos años que pasaron y realmente no hice nada con mi vida, el unico logro fue poder tener un propio departamento para vivir sola, y sola parece que es mi destino.
No puedo ver ningun tipo de futuro adaptado a la edad que enfrento hoy en dia, tengo 30 años y si tengo que decirte que tengo en la vida puedo decirte con seguridad, que no tengo nada.
Ustedes, con sus familias armadas, con alguien a su lado acompañando, con una carrera o algun proposito de ser alguien a futuro.
Pero no es lo que quiero yo tampoco, hoy al menos.
En el pasado desee tantas cosas para esta etapa de mi vida, y con los años, y mas que nada con las cosas que tuve que pasar para sobrellevarlas me hicieron ser alguien que no piensa  en otra cosa mas que mi misma.
Quiero estar sola, en paz, quiero viajar, quiero seguir sintiendome joven y seguir estando tranquila.
Y ahora que me pongo a releer en realidad yo no queria hablar sobre esto, queria hablar sobre otras frustraciones que tengo encima y que no puedo manejar.

no puedo seguir viviendo asi.

Esta mal vivir recordando cosas que alguna vez me hicieron feliz para no morirme de tristeza en el camino que me toca caminar dia a dia?

Podremos vivir de recuerdos para no llorar cada dia?

Podre alguna vez volver a construir momentos felices que me den una sonrisa para la eternidad? o este ciclo se cerro y todo es incertidumbre y adaptarme a que , quizas, es esto lo que me merezco.

Siempre quiero volver el tiempo atras, adelante no puedo ver nada.


Llevo una angustia tan grande en mi corazon que me parto en miles de llantos que pueden suceder cuando me despierto, cuando me voy a dormir, cuando camino, cuando veo hacia arriba, cuando escucho alguna cancion, cuando se que tengo que llorar, porque llorar  esta bien.


Como es que llegue viva hasta este punto? como lo hice?
Soy una de las mujeres mas fuertes que conozco, y se que voy a seguir haciendome fuerte, pero hoy me quiero quebrar, pedir un abrazo , y pedir que alguien me diga que todo va a estar bien.

pero aca estoy, llorando escuchando Lana Del Rey.


Estoy cansada, me quiero escapar de mi misma.

14 de agosto-

and i was by your side , p o w e r l e s s .

people like me , we just don´t play.

Si todos sabemos que ya se termino, para que seguir?
Me duele cuando lo pienso, pero era un final esperado, realmente intente creer dentro mio todas estas ilusiones que solo eran eso, ilusiones de algo que merecia creerme, cuando era el fiel castigo del karma que me estaba esperando, para enseñarme? para golpearme? para mostrarme que feliz es la persona que hice infeliz? y que es lo que le da el derecho a serlo y dejarme a mi asi?
Si esto fue una jugada del destino y del karma, les salio bien, pero esto tenia fecha de vencimiento? alguien acordo que en algun momento tenia que darse vuelta para mi favor?
Ni siquiera se porque soporto tantas cosas que no deberia, cosas que me sobre pasan completamente, me minimizan, me dejan como una pelotuda ante todos.

Tus sueños hechos realidad, los que alguna vez tuve pero reversionados en otros ojos, duele, me hacen llorar cada vez que lo veo, todo lo que tuve alguna vez quedo tan atras, que parece que nunca hubiera existido, y asi van pasando muchas de las cosas en mi vida, un reflejo de algo que nunca volvio a suceder, algo que quedo entrelazado en un tiempo y un espacio que se va resquebrajando con el pasar de la vida.

Sigo llena de confusiones, y enojada conmigo misma por nunca haber seguido luchando, si realmente hubiera seguido, en que situacion me encontraria ahora? preguntas que nunca van a ser respuestas, simplemente porque ya fue, lo deje pasar.

Hay que pelear tanto por las cosas que uno quiere? dejarse abatir y dejar que los demas nos pasen por encima es justo?
Es justo que vos tengas todas esas cosas? obvio que es justo, vos te las mereces.
Yo merezco todo este desorden mental y crisis de cada dia?

Obvio que lo merezco.



Merezco todo esto , pero ya me canse, me canse, y no estoy haciendo nada para cambiar.



tipico.

remember me , special needs.

Debe ser la epoca del año como suelo creer cada vez que tengo todos estos sentimientos , angustias, desgano y poca gana de todo.
Pero porque culpar a un simple mes de todos mis pensamientos que giran siempre aunque no esten tan presentes?
Estoy cansada , siempre repito que estoy cansada, me cuesta mucho poder asimilar cosas respecto a otras personas y verme a mi en una laguna perdida sin salir hacia ningun lado.
Siempre preguntandome si realmente estoy haciendo lo que quiero con mi vida o si todo es una excusa para tapar todos los agujeros negros que estan por dentro.
Hoy quiero llorar, quiero estar acostada, no ver la luz, no ver nada mas que oscuridad abrazandome, porque no quiero tener a nadie cerca, necesito alejarme de todos.
No es frustrante ver como la gente tiene su vida de cuento de hadas y uno aca esforzandose por poder salir a respirar un dia mas? siempre estoy disconforme con las cosas en mi vida pero parece como si todo se aumentara y estuviera por explotar.
Me derrumbo por dentro escondiendome dentro mio , hace un tiempo que no quise exteriorizar nada mas de las cosas que realmente siento, por miedo, por saber que del otro lado espera incomprension, por realmente saber que nadie podria entenderme, la forma de minimizar mi vida es la misma que hago con los demas, los problemas de otros nunca parecen ser tan grave como los mios, no quiero entenderlos a veces ni busco eso, simplemente me siento a esperar que las cosas se pasen solas mientras me estan pasando por encima.
No se bien que necesito, supongo no es el ideal de la gente despertarse para intentar sobrevivir un dia mas, trabajando, comiendo, durmiendo, la rutina de cada dia, sin ser alguien, sin intentar ser alguien.
Trabajo muy duro para conseguir todas las cosas que quiero en mi cabeza pero sin embargo siempre quiero algo mas, nunca terminan de llenarme esas cosas que consigo con mi esfuerzo y mi cansancio, uno siempre va a querer seguir teniendo lo que otros tienen y es realmente agotador.
Y estoy harta, estoy harta de miles de cosas y no las puedo decir, y tampoco me estan saliendo ahora de los dedos, de los ojos, del corazon.
La vida que planee hace un tiempo se me derrumbo a los pies, realmente mi vida cambio un monton aunque a veces entre a releer todas las cosas del pasado y note que muchas cosas no cambiaron, al menos mi perspectiva al amor cambio muchisimo, para bien o para mal  , al menos hoy en dia es mucho mas realista.
Estoy por cumplir 29 años y no soy nadie, soy una simple empleada esclava del sistema tratando de sobrevivir todos los dias para poder comer, pagar un techo, pagar la ropa para vestirme, deje un monton de sueños y proyectos atras por no sentir mas apoyo, aunque la ironia sea que realmente no deberia de depender de la ayuda ni el apoyo de nadie, pero por dentro estoy sola hace mucho tiempo ya y estoy cansada de lidiar con eso, ya no lo soporto, ya no quiero escucharme a mi misma, ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.


ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.

ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.

ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.

ya no quiero ser eco de todo lo que soy porque me detesto.

ya no quiero.


ya no quiero.




ya no .