A stranger.

Ya hace casi un año que mi vida cambió completamente. Hice cosas que nunca pensé que haría. Conocí gente que nunca creí que conocería. Me saldría de mis cabales para hacer miles de locuras y cosas impensadas. 

No sé cómo tomarlo. Fue una época de aprendizajes como de caídas tras caídas. Con la suerte de tener gente de mi lado que me hicieron compañía en las buenas y en las malas. 

Esta es la vida que quiero tener. Sin preocupaciones , sin importarme realmente NADA. Haciendo lo que quiero sin deberle nada a nadie , sin avisarle nada a nadie , siguiendo mis instintos y viviendo al máximo cada minuto de mi vida. Sin arrepentimientos , sin nada que me ate a nada ni nadie. 

Alguna vez pensé que esto llegaría a ser así ? Jamás. Pero no me quedé encerrada llorando por más meses. Me levante y salir a vivir la vida a la fuerza. Y esta es la vida que me toca vivir ahora , en un futuro se que no voy a arrepentirme de todas las cosas que hago ahora. Disfruto cada una de ellas y hago todos los excesos que quiero , porque me gustan , porque puedo , porque me hacen bien en el momento. 

Que siga la fiesta. Que siga la vida. Qué siga hacer cualquiera y reírme al otro día. 

N a d a m e i m p o r t a n a d a. 

This is my final goodbye.

Hace días la gente que me ve a diario me pregunta que me pasa , porque me veo como ida , porque tengo esa cara de tristeza. 

Y creo que no sé qué es lo que me pasa , llevo días cegada de mi vida. Estoy triste pero no sé bien todavía a que echarle la culpa , o si y lo estoy evitando. Siempre estoy esquivando el problema real. 

Volví a sentir esa angustia interna , esas ganas de NO vivir , esos aires de inferioridad y gritos hacia todo lo que hago mal. 

Y que es lo que hago mal ? Vivir de esta manera es la correcta ? Estoy TAN sola , quiero tener gente cerca mío pero a la vez no quiero a nadie. Lo sé , parezco una loca hablando , creo que se lo que pasa. 

Una de las tantas cosas que me da estos ojos de tristeza es tener tan constante tu recuerdo , no puedo superarlo , ni con el tiempo , ni con las drogas , ni con el alcohol , ni durmiendo , ni con otras personas , y eso me angustia muchísimo , él no poder seguir , él no ver futuro , el seguir sintiendo que perdí el pilar en mi vida que me mantuvo en pie todo ese tiempo difícil donde perdi prácticamente todo , siempre estuviste conmigo y nunca nadie volvió a reemplazar eso. 

Yo no le importo a nadie , todos tienen su vida , sus mambos , sus cosas y solamente soy una persona que se preocupa más por la felicidad de los otros que por la mía misma. 

Pero que es lo que me hace feliz ? No podes dejar que la felicidad dependa de una persona , no , pero mi corazón entiende otras cosas , ojalá pudiera ser más fría de lo que soy , pero se me hace imposible , tengo los sentimientos a flote a cada momento , quiero llorar , quiero quedarme tapada pidiendo ayuda sin aceptar la de nadie. Todo tengo que arreglarlo por mi cuenta , todo tengo que hacerlo sola como siempre lo hice , esta caparazón me la hice con los años , con mucha sangre y muchas lágrimas. 

Porque no volver a castigar mi cuerpo con lágrimas y sangre que aparentemente merezco ? Porque lastimarse ? Simplemente porque no hay nadie afuera , o quizás para llamar la atención de alguien que nunca más va a querer saber de mí. 

Como arrancarte de mi vida si sos parte de ella ? Porque sufro cuando ya sabes que nunca vas a volver ? 

Porque no pude encontrar otra persona ? Que es esta misión de estar sola conmigo misma para maltratarme tanto por dentro ? Estoy cansada , estoy agotada de no poder proyectar nada , hace tiempo que lo digo , siento una energía extraña que me saca las ganas de todo , como si alguien no quisiera que mi vida avanzara , porque tanta maldad? Porque no me dejan vivir mi vida si yo no molesto a nadie ? Son muchas preguntas las cuales nunca me llegan las respuestas. 

Que es lo que necesito para estar mejor ? A veces creo que es un abrazo y que me digan que todo va a estar mejor , aunque por dentro quiera seguir destruyendome , esto no es vivir , esto es vivir en un constante maltrato hacia mí misma , pagando las consecuencias de todas las cosas que hice mal en estos años. Cuando ya perdí tantas batallas , perdí tanta gente y sin embargo a pedazos siempre volví a levantarme. 

Pero quiero estar hecha de pedazos otra vez para reconstruirme , necesito más heridas para tener otra sangre , quiero calmar todos los males contra mí misma , no sé cuánto más pueda aguantar , tengo tu voz en mi cabeza diciendo "ya no sos una pendeja para cortarte" y eso es lo que quiero demostrar , pero que soy entonces ? Soy débil , soy persona , soy sensible y aunque nadie lo crea soy alguien con muchos sentimientos para dar , pero los di tantas veces y tantas veces me los patearon de vuelta en la cara , me equivoqué con tantas personas y me vuelvo a equivocar , estas esperanzas de todo se van rompiendo día a día con más y más cosas que veo. 

No sé cómo voy a hacer para sacarme esta angustia. Llevo tantos años con tantas cosas escondidas y agresiones contra mi misma que ya no se cuanto más pueda aguantar. 

No sé si quiero aguantar. 

No quiero vivir de esta manera. 

No puedo soportarme más , sola en cama pensando en tantas cosas , quiero vivir , quiero salir , quiero caminar , quiero estar con personas que me hagan bien , que me hagan sonreír , que me hagan olvidar todo el dolor que llevo por dentro , el abandono emocional de parte de tanta gente que pasó por mi vida. 

Quiero un abrazo , para que mis brazos no se caigan más. 

Quiero despertar y sonreír. Quiero hacer tantas cosas y tengo tan poca fuerza. 

No sé qué hacer. 

Estoy muy confundida. 

I will follow you.

Mi vida parece una novela sin cortes , mi vida cambia y tiene impactos día a día. Estoy sorprendida de las situaciones que van cambiando tan rápido. A la vez estoy asustada y a la vez quiero dejar todo en su lugar como esta. 

Quiero abrazar fuerte a la jodita y pedirle que no se vaya , cuando en el otro lado quiero que alguien me salve de todo este descontrol y me abrace al dormir y me diga que todo va a estar bien. 

Parece que estuviera todo eso tan lejos, como si nunca fuera a llegar. 

Y que puedo hacer ? Vivir el día a día con la ansiedad de que llegue el día , que alguien me quiera , de verdad. 

Adaptation

No paso ni un mes desde que arranco todo. Nuevamente una historia para nada imaginada. 

Y todo siguen siendo remolinos de emociones casi sin entendimiento. 

La realidad es que nos conocimos hace cinco años pero en ese tiempo nunca supimos de nosotros. Y no sé cómo pasó. Pero volvimos a encontrarnos. 

La primera noche que nos vimos tome la aventura como las que me acostumbre. Despertarme en la casa de algún hombre, el tema es que nunca dormimos. Estuvimos todo el tiempo haciendo eso y hablando. Me dijiste que me querías (sin conocerme prácticamente) me asuste. Pensé era el fiel reflejo de un capítulo dos de un Cristian dos. 

Fueron pasando los días. Y no nos separamos más. 

Desde ese día no dejamos de hablar, salimos , nos reímos , nos entendemos muchísimo de la vida , compartimos muchas cosas , nos besamos , nos sonreímos , nos hacemos de todo , dormimos abrazados , nos besamos cuando nos despertamos , me llevas de la mano , comemos juntos , fumamos juntos , tomamos juntos , el bondi me deja cerca, vivís en mi ex barrio, todo es hermoso. 

Acá viene la historia real. 

Tenes una hija, te separaste hace poco y tenes miles de mambos, no nos conocemos lo suficiente , me dijiste que no estás preparado para una relación , me metiste el verso de mejores amigos , sin embargo no voy a separarme de vos . El tema es obvio, cuando alguno de los dos consiga a alguien, esto va a cambiar , es entendible , pero vos no queres dejarme. 

No sé qué va a pasar de todo esto. 

Pero yo amo dormir abrazada a vos , que me hagas el amor tan intensamente y que te guste todas las cosas que hago. Que me lleves de la mano, que me sonrías y que me digas qué tan importante soy en tu vida. 

No dejes que me enamore. 

Por favor. 

Quiero que me trates suavemente.

Fue aproposito. Lo escribí para vos. 

Después de casi dos meses. Le diste me gusta. Y volvimos a hablar. 

El sábado a la madrugada me hablaste y yo estaba drogada. Sin embargo no dude ni un segundo y me fui a buscarte. 

Me esperabas en la esquina. Me abrazaste. Te abrace con tanto cariño que me estremecí. Duró un rato ese abrazo. Te dije las pautas y no te importo. Paraste un taxi y nos fuimos juntos. Solo pasamos el tiempo sin hablar. Sin explicar qué había pasado en este tiempo, sin reproches , sin nada realmente que decir.  Fueron horas de mantenernos juntos. Prácticamente pegados el uno al otro. Ni siquiera nos soltamos las manos. Hacía tiempo que no sentía tanto cariño en una caricia. Tantas ganas de acariciar a alguien con tanto pero tanto cariño. 

Me sentí enamorada. Y estoy asustada. 

Raise your weapon.

No me conozco. Las drogas pueden ser muuuuuy divertidas pero qué pasa cuando estás dentro de ese pozo de locura inexplicable donde no existe el tiempo ni el espacio. Qué pasa cuando necesitas ayuda y estas hundida sobre tus propias nubes ? 

Qué pasa cuando le echas toda la culpa al estar sola y qué pasa que sentís que a nadie le importas? 

Quiero estar perdida y lo estoy la mayor parte de la semana. 

Quiero que me encuentres y me salves. Pero no sé quién sos todavía. 

3 de diciembre.

El 3 de diciembre de 2005 tuve la suerte de poder conocerte en persona. Yo también creo que fue el día más feliz de mi vida y el día que conocí al amor de mi vida. Aquel que nunca volví a encontrar y no creo volver a encontrar nunca más. 

Todavía recuerdo la lluvia y como te agarre del brazo. Las miradas tímidas pero a la vez cómplices. Lo mucho que me habías gustado y lo bien que me caías. Tu sonrisa. Tus manos. Tus brazos.  Tus ojos. Tus labios que tímidamente y con miedo bese. Esos labios que quisiera besar cada mañana y hace meses no los vi despertar nunca más. 

Me duele el alma. No sé cómo describirlo. Daría mi vida por volver a vivir ese momento y daría mi vida para que vos estés al lado mio recordándolo. 

Porque a pesar que me haga la dura y que todo me importa nada. En el fondo de mi corazón solo estás vos y nadie volvió a entrar. 

Qué difícil es respirar todo esto. Qué difícil es irme a dormir con tu recuerdo en mi mente. Como te digo que te extraño y te amo si esos sentimientos ya no te llegan ? Como grito te amo si solamente lo siento por vos. Como vivir haciéndome la enojada y la sin sentimientos cuando me inunda todo esto que siento por vos

Decime que hago. Decime como sigo. Decime algo para poder seguir viviendo. 

Yo solamente quiero decirte que después de haberte conocido todo cambio en mi vida y lamento con todo mi corazón no poder estar a tu lado para abrazarte y decirte todo lo que siento. 

Todo esto está dicho con lágrimas. 

Te extraño. Te necesito. Y yo no estoy siendo lo que soy realmente. Me convertí en un monstruo.